Интересно, если бы я была президентом, как бы тогда звали моего мужа? Вот если президент – мужчина, его жена зовется первая леди страны. А мой муж в таком случае, кто – первый джентльмен страны? Нет, вы не подумайте чего: если Лешку побрить, причесать и в красивый костюм нарядить, он очень прилично смотрится. Не стыдно и в колонный зал запустить. Но вот только, как бы это помягче сказать, не джентльмен он у меня, а скорее, телохранитель, прямо как Кевин Костнер. Всегда рядом, на окружающих косится подозрительно, а за поцелуй другого мужчины может тому и в челюсть засадить без предупреждения. Впрочем, если Лешке объяснить, что бить чужих президентов нехорошо, к обострению мировой ситуации приведет, он сдержится. Но тогда в отместку всех их жен демонстративно перецелует, типа око за око. И ведь, самое обидное: ничего не попишешь, этикет и все такое!
Что, как я в президенты попаду? Да проще не придумаешь! Всего-навсего надо избирателям пообещать то, чего им никогда не обещали. И чтоб от этого всем было хорошо, и бедным, и богатым. Вот смотрите, что обычно кандидаты народу предлагают? Про повышение зарплаты уже говорили. Про пенсии – тоже было. Льгот всяких сулили – просто не меряно. И никому даже и в голову не пришло пообещать ровно две вещи: чтоб весной и осенью часы туда-сюда не переводили, а летом горячую воду не отключали. И все, победа в кармане!
Ну а как я президентом стану, ух развернусь! Матушку свою казначейством зашлю заведовать, у нее не заворуешь! Соседского Витька, стритсрейсера, в персональные водилы возьму, уж очень парень жалуется, что ему погонять негде, везде машины с пешеходами мешаются. А тут зеленая улица: летай - не хочу! Летка, подружка моя подколодная, наверняка в спикеры Думы захочет. Уж очень она потрещать любит, особенно за жизнь. И так, чтоб никто и слова вставить не мог. Только перетопчется, я ж не забыла, как она на корпоративной вечеринке при всем честном народе поинтересовалась, где я такой хороший крем от морщин беру. Вот пусть и учится молчать до моего второго срока. А там посмотрю на ее поведение. Не исправится – пошлю экологией заведовать, и пусть ходит вся зеленая от обиды.
Что, не верите, что я и вторые выборы выиграю? Да было б чего сложного! Договорюсь заранее с китайцами, и каждому избирателю по машине пообещаю. И всем от этого сплошная выгода! Китайцы клепают поддельные «жигули», отечественные заводы штампуют под них запчасти, а автосервисы денно и нощно пытаются сделать так, чтобы плод русско-китайской дружбы мог своим ходом доехать хотя бы до гаража и обратно до сервиса. И все при деле! Подъем экономики, человек труда снова в почете и прочие радости.
А когда из президентов уйду, вернусь обратно в свой офис, и никогда-никогда больше про политику даже заикаться не буду. Потому что тяжелая у нас, президентов, жизнь. И почестей мне никаких не надо. Только попрошу, чтоб выбили где-нибудь на табличке: «Она отменила переход на летнее время и вернула в наши дома горячую воду». А то ведь народ к хорошему быстро привыкает, еще лет пять – и забудут, что такое вообще было...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
calm
стервозное
disappointed